序 思念 (第2/2页)
那天下午，大雨倾盆而下，天黑沉沉得如同夜里，电闪雷鸣，狂风暴雨肆虐着。我吓得躲在床上，哆哆嗦嗦地佝偻着身子。您抱着我安慰，用手捂住我的耳朵，爸爸则起身艰难地去关窗户和门。反正那时候的你们，更多的时候是沉默地看着对方，很少言语。
我长大后才知道，原来您除了我还有过一个弟弟或者妹妹，都已经怀孕八个月了，却去上海引产。奶奶说您疯了，可这毫无用处。甚至爸爸那时也只能帮忙偷瞒着。您说肚子疼是去那里做检查的，可谁能想到您心里想的却是去打胎。奶奶问您知不知道这对您身体的伤害有多大，知不知道那个孩子都八个月了怎么舍得下心。您说您已经觉得这样对不起我，刚刚生下来的我才两斤半，是个女孩，脚手都有毛病，连走路都成问题。再生一个，哪里还有我的容身之地。人心都是偏的，您也不能保证以后能一直好好待我，两个孩子在一起总会被比较，比着比着可能就没有爱了，与其如此，那就从一开始就不要有，只剩我一个就不用委屈我了。奶奶问您，我们家没有重男轻女，对您怎样您心里不清楚吗？怎么就疯魔到了这个程度呢。可是，木已成舟，覆水难收，再怎么争论都没有意义了，那个孩子终究没了。
我知道您是为了我，您的爱如此深沉又让人心痛。这些年，每当我想起这些往事，心中总是百感交集。
后来的日子，您不在了，爸爸也不在家了。当我知晓曾经我有过一个弟弟或妹妹时，我常常会想，要是他真的在就好了，那样就会有一个人是完完全全属于我的，我们可以一起相依相偎。或者就算我离开去流浪也好呀，至少他可以好好活着，等着爸爸回来。我知道这样想不好，如此多磨难的日子，让他去等爸爸回来，等一个未知的答案。在那不知道的某天、某时刻，有的只是一望无际空白的等待，其实这终究是免不了的。后来爸爸和他喜欢的女人结婚之后，我还是有了一个妹妹。爸爸答应我的唯一，他并没有做到。首要位置什么的，可能那时说的真心话，也只是当时。发生了太多事有很多原因。妈妈，您说得没错，人心的确经不起考验。人心是偏的，就算再怎么解释也都没用。事实便是，从您离开的那一刻起，我就没有家了。世界那么大，而我却那么小，没有一个地方能让我觉得我的心可以有自由自在飞翔的空间。我一直在奶奶家、姑姑家寄存着，懂得太多，太过敏感，太过自卑，只能让心小心翼翼地藏在自己编织的厚厚壳子里。我害怕伤害，也害怕黑暗，那无边无际的夜色，有着太多的未知令人害怕。
我就这样在这漫长又孤独的岁月里独自前行着，那些曾经的温暖与爱仿佛都已远去。可如今，我只能在回忆里寻找一丝慰藉，然后鼓起勇气继续在这冰冷的世界里摸爬滚打。
那时候的你，为何要去听村民抬棺材时那悲伤蔓延的号角，那些抬着棺材唱着的赞歌，那些拉着长长的号子，它们真的听了就会让人觉得心安吗？你常常站在田野上，那时我们暂住在村落里家，你还笑着问我，是不是这样就可以很轻松了，不知不觉就可以长眠，什么都不用想，只要好好睡一觉，长久的一觉就可以了。我抬头问你，那爸爸呢？你说我们跟爸爸躲猫猫，然后慢慢等他来找我们。我曾天真地问过你，要是爸爸找不到我们怎么办？你没有回答我，只是又重新抬头看向半山腰上那些人吃力地抬着黑棺材，听着他们吹着唢呐，看着那披麻戴孝的长长人群，慢慢远去。而你就像中了邪一般，连你自己也似乎染上了冷漠。农村的家里只有你和我，爸爸在上海打工，你也是才回来不久，从奶奶家里带走了我。过了好久，一直到看不见人群，你又复问我，如果你留下来，日子会过得很苦很苦。我说我愿意等他，而不是让他一个人，没有人陪他。之后你不再说话，也没有再问过我。
可能正如你所说，那些夜里我无数次地问过自己，要是还能重来，我舍得吗？我愿意活着吗？愿意陪他吗？我想我的回答是否定的。他并不需要我的陪伴，我也不是他的念想，而他是我活着受苦的信仰。就是因为太疯魔太想念，才会让自己无可自拔。不然，他其实很狠心，如果断了这层关系该多好，我也不用时时煎熬。明明我已经竖起了厚重的铠甲，学会了保护自己，我已经学会了沟通，找到了喘息之地，那些愿意接纳我的朋友和他们的家人，听我唱那些他们觉得无聊的歌，只是为了拥抱我。人心的确是会变的，变得斑驳流离，再也拾不起它原来的模样。这一切的一切，都如那渐渐远去的号子声，在我的心中留下无尽的惆怅与思索。
后来的你老是在村里找婶娘聊天，言语中尽是悲痛与思念。我是能感觉到的呀，我曾紧紧拽着你的衣袖，抿着嘴抬头盯着你，真的好怕你就那样消失了。我只是那时太小，还不懂得如何去表达。他们都在安慰你，可谁也没有当真，毕竟我们家在村里不算苦到吃不上喝不上的地步，只觉得你是病了才会这般胡思乱想。哦，我知道的，是的，我凭直觉，你说的我都是明白的。
在那些告别的晚上，我很多时候都不敢睡觉，除非实在撑不住了。我真的害怕你会消失不见。我有时候会想，是不是我再大一些，说话能更清楚些，就可以托人告诉爷爷奶奶你的状态很不好，可这世上哪有如果。你在离开前一天给我做的蛋炒饭，他们没让我吃，怕你下药，就偷偷给倒了。晚上你问我，要是妈妈决定去很远的地方，以后都不会回来，我有什么愿望或者是想对你说的话。在那黑暗的灯火里，我问你就不能留下来再陪陪我吗？你不在，我会很害怕。你紧紧地抱着我，用了很大的力气哭泣，哭得我心都碎了。那你不要来吓唬我呀，我害怕，我害怕梦到这些我会受不住的。你不停地点头，告诉我说你把钱藏在了花瓶尾部里面了，外公来得早就给外公，奶奶来得早就给奶奶，除了他们谁都不要说，还再三叮嘱我要好好地在屋里，有人叫我，我才可以出去。我就那样一直撑着，撑到自己什么时候睡去的都不知道。
妈妈，那些日子仿佛还历历在目，那无尽的悲伤与眷恋一直萦绕在我的心间，让我在时光的长河里久久难以释怀。
“死”这个字，的确太简单，却又太要人命。从那以后，在我所有生命时间里经历的故事中都再也没有了你。没有了你，我所经历的每一个故事都让心痛加倍，让我变得敏感自卑，如同蚂蚁一般，总想把自己悄无声息地藏起来，不让任何人发现。一片小小的树叶，一朵小小的花，就可以将我挡住，仿佛这样就没有人会发现我在哭泣、在悲伤，难过得快要死去。我只想在自己的世界里静静地待着，可这竟也成了一种奢求。更多的时候，是在人前任由他人的指指点点，评说不休，可怜可叹，仿佛我就是那个小倒霉。连带亲友看我的眼光都变得不一样了。
身体的不方便，再加上没有了你，也间接导致了父亲的悲剧。在很长的时间里，我缺失着父爱，极度没有安全感。恋爱、结婚，有了自己的小孩，我用了好长的时间去确认自己的确有了一个属于自己的家，有了自己的亲人。现在的我试着去做两个小生命的妈妈，想得最多的是守着他们平平安安长大，然后去体会一下你没做完的事。我要陪着他们长大，我要去参与他们的故事，去弥补那些曾经缺失的温暖与爱，在他们的成长中寻找到一丝慰藉，也让自己能渐渐从那无尽的伤痛中走出来，重新去拥抱生活，拥抱未来。妈妈，我好想你，可我也会努力让自己和孩子们好好的，就像你曾经期望的那样。