第八章 姑娘，你好么？2 (第1/2页)

一段时间过去了，我曾以为这件事情就算是彻底翻篇，一切都如那风淡云轻般，渐渐消逝在时光的长河里。我也就没有再将它放在心上，仿佛它只是生命中一个小小的波澜，虽曾泛起涟漪，但终究会恢复平静。
　　
　　那些曾经的纠结、痛苦、无奈，都似乎在时间的抚慰下慢慢淡去。我开始重新审视自己的生活，发现其实还有许多美好的事物等待着我去追寻与感受。那段过往，就像是一本被合上的书，虽偶尔还会想起其中的某些片段，但已不再会掀起我内心的惊涛骇浪。
　　
　　那段时间，我把自己沉浸在努力学习之中，试图用知识的充实来填补内心的某些空缺。因为我和青青的关系，由于之前诸多事情的累积，已不再如往昔那般亲密无间，情感似乎也淡了许多。
　　
　　回想起高一，那突如其来的腿疾，至今仍让我心有余悸。当时下课走着走着忽然就倒下了，好在有嘉文同学和丹丹同学及时发现，才没让我真的摔下去，若不然脸着地，后果真的不敢想象。那段经历，让我对身边的这些同学充满了感激。
　　
　　嘉文同学，是我主动开口才成为朋友的。她交朋友看眼缘，并不在意我腿脚不好，这让我格外珍惜这份情谊。她曾跟我说起她初中有个脸被火烧毁容的女同学，我也见过她，在二班，是理科优等生，成绩的确非常好。
　　
　　和我一样有着自卑吧，就像我偶然碰见她时，总能看到她用头发遮住那被烧伤的半张脸，也很少看到她笑。似乎我们这种有着明显缺点的女孩子，在这个世界上总是多了一些小心翼翼。
　　
　　对于我们来说，学习似乎成了唯一能让别人敬佩的方式，除此之外，真的很难找到其他能让别人觉得我们是好同学的优点。我们在自己的世界里，努力地寻找着那一丝温暖与认同。
　　
　　然而，正是这些经历，让我更加懂得理解他人的痛苦与不易。我们在各自的困境中挣扎着前行，却也在彼此的故事里找到共鸣。我知道，每个人都有自己不为人知的一面，都有自己的脆弱与坚强。而我们能做的，就是用一颗包容的心去接纳彼此，在这纷繁复杂的世界里，相互扶持，共同成长。那隐藏在自卑背后的，是我们渴望被理解、被尊重的灵魂，而这份渴望，也将激励着我们不断地去追寻更好的自己。
　　
　　那时候的我，将更多的精力放在了学习上，不怎么去打扰青青同学。在高一，我幸运地拥有了自己的朋友，和同学们相处得十分融洽。寝室的同学们真的很好，她们会主动帮我打热水、打饭，照顾着行动不便的我。哪怕我走得很慢，在路过坡陡时，她们还会时不时地牵着我，生怕我摔倒。同学们的这份热情让我无法推却，内心满是感动。
　　
　　对于学习，我下定了决心要好好努力，毕竟初中的失利给了我深刻的教训，太过高看自己确实是一种需要改正的毛病。然而，想好好学不代表就能学得好，特别是理科，那些明明认识的字、理解的语句，我却常常不明白它们所要表达的真正含义，实在是弄不懂。初中和高中的理科差别竟如此之大，初中像是小儿科，背定理、记要素，理解能力好些成绩就能很好，可高中却像是连续不断的闯关，每一关都不同，每课之间、每个单元之间，书上的内容几乎毫无联系。
　　
　　在这段时光里，我感受着同学们的温暖，也在学习的困惑中挣扎。但我知道，这就是成长的过程，有温暖相伴，有挑战需面对。我带着这份复杂的情感，继续在高一的旅程中前行。
　　
　　高中的数学啊，真的让我无语至极。犹记得那次肺炎去医院输了三天液回来后，数学老师所讲的一切对我而言都如天外来客，明明他说的每一句话我都能听清，黑板上的字也都认得，可组合在一起却如同天方夜谭，脑子里只剩下一团乱麻般的线团。此后的数学考试，我竟然再也没有及过格，似乎及格变成了一种遥不可及的奢望。可笑的是，如果哪天我及格了，那毫无疑问肯定是抄了同学的答案。
　　
　　后来，我竟也堕落到去抄作业，完全失去了学习的动力。甚至到了高考的最后几天，我还沉浸在看小说中，那本《穿越明朝当王爷》仿佛成了我逃避现实的港湾。多年之后，看到那个关于上数学课弯腰捡笔后就听不懂老师讲课的段子，我心中一阵苦笑，那是多么熟悉的感受啊，太崩溃了，真的太崩溃了。
　　
　　在那段迷茫的时光里，我在数学的迷雾中迷失了自己，找不到前行的方向。
　　
　　当我看到那关于数学的评论，下面五花八门的回复，几百条的“十分赞同”，那一刻，我忽然释然了，原来不只是我一个人在数学面前如此狼狈倒霉。我不禁发出“啧啧啧”的感叹，数学啊，似乎真的成了学霸的专属技能。
　　
　　我的学习之路，总是充满着无奈，尽管我也在努力，成绩却总是好不起来。文科的政史地，对我来说还好些，我能背诵，也相对好理解，答题时也还算顺利，成绩基本能维持在八九十，文科老师也因此蛮喜欢我。可理科，那真的是我的短板，无论我怎么努力，就是不见成效，我真的无能为力啊。
　　
　　在这学业的旅程中，有过迷茫，有过失落，有过自我怀疑。但也正是这些经历，让我更加看清自己，知道自己的优势与不足。或许人生就是这样，不可能事事如意，我们在与困难的抗争中，一点点成长，一点点接受不完美的自己。数学虽难，理科虽让我苦恼，但它们也是我青春的一部分，见证着我的坚持与奋斗。而我，也会带着这份感慨继续前行，去寻找属于自己的那片天空。
　　
　　当腿疾复发的那一刻，我的世界仿佛又陷入了黑暗。是嘉文同学和丹丹以及他的几个要好发小，轮流背着我踏上前往医院的艰难路途。高中的那一条条路，是如此崎岖难行，上坡下坡，满是泥泞，还有那一个又一个陡峭与坑洼。而她们，却要背着几十斤重的我，一路艰难前行，累得汗流浃背。
　　
　　那时的我，毫无力气，头晕眼花，只能依靠着他们。班主任却怎么也联系不上，直到我们到了镇上的医院，从医生那里重新要到电话，通知到班主任，他才匆匆赶来，带着我去拍了CT片。医生的询问，让我心中涌起一阵恐慌，当他说出我的情况很严重，需要动手术，是先天性关节脱位，发育不完全，以后可能无法走路时，我只觉得如遭雷击，天仿佛瞬间崩塌。我不断在心中问着，为什么又是我？为何不幸总是降临在我身上？我控制不住地颤抖着，嘴也在抖，脸色苍白得毫无血色，一句话也说不出来。
　　
　　文同学他们围着我，满脸的担忧与关切，可他们也不知道该如何安慰我才能让我好受一些。在那一刻，我感受到了深深的无助与痛苦，但同时，也看到了身边这些朋友们不离不弃的温暖。这复杂的情感交织在一起，让我在绝望中又看到了一丝希望的曙光。
　　
　　妈妈，你可知道，在那一瞬间，我心中涌起了对你的恨意。是不是你早已预料到我未来的人生会充满苦涩？既然如此，当初问我要不要跟你走又有何意义呢？为何不直接带我走呢，不问我，直接带着我离开，或许这所有的一切苦难都不会降临，都不会发生。
　　
　　我多想歇斯底里地大喊大叫，将心中的这些痛苦与愤懑全都发泄出来。那股情绪在心中翻涌着，如潮水般冲击着我的内心。我在这爱恨交织中挣扎，在对过去的追悔与对现实的无奈中徘徊。
　　
　　妈妈啊，你可曾想过我的感受，可曾知道我在这漫长岁月里经历的痛苦与迷茫。我在这情感的漩涡中迷失，找不到出口，只能任由这些复杂的思绪将我缠绕。
　　
　　医生的话如惊雷般在我耳边炸响，我只觉得那是谎言，是一个残忍的玩笑。我根本不想去相信，也无法让自己去相信，那一刻，我只想不顾一切地跑出去，只想走到天涯海角去喘口气，那种难受让我觉得自己仿佛不再是自己，身体也仿佛不再属于我。
　　
　　嘉文同学他们察觉到了我的异样，急忙拦住我，紧紧地抱着我，给予我勇气，她们害怕我会做出傻事。此时的天空是灰暗的，我的心也是空落落的。我不断地质问着，为什么又是我？为什么命运总是如此不公？这么多年来，我唯一的愿望仅仅是能好好走路啊，哪怕姿势很难看，哪怕不能奔跑，哪怕要一直忍受旁人的指指点点，我都可以接受，我都忍过来了。可是现在，得知以后可能连走路都成问题，那我的未来生活该如何是好？
　　
　　我在这痛苦与迷茫中苦苦挣扎，泪水肆意地流淌，浸湿了我的脸颊。我感到如此的无助与彷徨，仿佛置身于黑暗的深渊，找不到一丝希望的曙光。
　　
　　班主任看着近乎疯魔的我，轻声哄着，让我安静，让我平静，告诉我人多力量大，总会有办法的。是啊，医生虽说情况严重，可也没说现在就完全不能走了。我在走廊静静地坐着，长久地沉默着，我都不知道自己该是什么表情，该笑还是该哭呢？是不喜不悲，还是无尽的痛苦悲伤？
　　
　　回去的路上，班主任打电话通知了爸爸，后来他们来了，可我却不想和爸爸说话，我们父女关系本就不好，更何况还有后妈在。他们带我去了成都华西医院，我请了假，又重新看了专家。结果大概类似，可以动手术，但风险极大，还需要很多钱，十几万，两条腿都有毛病，可以拖，但能拖多久医生也不确定，还得翻修两次。这一切都那么吓人，听得我满心恐惧。
　　
　　爸爸说如果我想做手术，他可以借钱给我做，可医生说风险太大了，而我自己根本不敢去赌。我在这抉择的路口彷徨，一边是未知的风险，一边是不确定的未来。我害怕极了，不知道该如何选择，仿佛被命运扼住了咽喉，难以呼吸。这生活为何要给我如此艰难的考验，让我在痛苦与恐惧中挣扎徘徊，找不到一丝安心的方向。我多希望这一切都只是一场噩梦，醒来后，我还能自由自在地行走，可现实却如此残酷，将我逼到了这绝望的边缘，让我不知何去何从。
　　
　　清楚地知道家里是没有钱的，爸爸给我的学费生活费都向来不多，何况是十几万这样的巨款呢，那对于我们家来说简直是天文数字。而我的爸爸，或许他确实也没有这个能力，每次向他要学费生活费，他总是一拖再拖，那时的我就像个卑微的乞讨者，苦苦地去求着他给钱。
　　
　　我的成绩又不好，想要通过捐款来解决根本不现实，毕竟在生活的常识里，只有那些成绩特别优异又家庭贫困的人，大家才会因为成绩好而捐款捐物。有时候，我真的想就这样认命吧，一切就这样吧。不能上学其实好像也没什么大不了，可我就是舍不得那些同学啊。于我而言，朋友才是真正救赎我的力量，而家人，尤其是爸爸和后妈，他们给我带来的伤害实在是太大了。只有学校，才是唯一能让我有喘息空间的地方。
　　
　　我在这无奈与不舍中纠结痛苦，未来的路一片迷茫，仿佛置身于迷雾重重的荒野，不知该往何处去。我心中有太多的不甘，却又无力改变这一切。
　　
　　家里人，尤其是爷爷奶奶，总在我耳边念叨，爸爸回来多么不容易，可他们似乎从未想过我，我长这么大又何时容易过呢？我难道就不难吗？
　　
　　最终手术没有做，我还能走回学校。然而上课时，我的脑海中总是会浮现出自己躺在床上或坐在轮椅上，孤单地看着窗外，无人陪伴的场景。每当这时，心里就会涌起无尽的难受，干呕、头晕眼黑，这些状况是如此严重，或许那就是抑郁的前兆吧，只是当时的我并不懂。我只觉得这世上似乎没有人真正需要我，我也不想再和任何人交流，无论是同学、老师，还是家人，我都将他们摒弃在我的世界之外。嘉文同学虽然陪着我，但那时上自习课，我忍受不了内心的煎熬，会不由自主地离开，也不管同学们是否在自习，是否介意。班主任知道却不曾责备我，只是在谈心时跟我说要调节好心态，说我现在不是还能走吗
　　
　　在这痛苦的挣扎中前行，在迷茫中试图寻找一丝光亮。我不明白为何生活要给我如此多的磨难，为何我要承受这些本不该属于我的痛苦。但我知道，我不能就这样沉沦下去，我必须努力让自己振作起来，哪怕前路依旧迷茫，哪怕内心的痛苦依旧挥之不去。我要试着去接受这一切，去慢慢调整自己的心态。
　　
　　那时的我啊，真的已经很努力了，努力地去压制内心那如潮水般涌来的恐惧。我曾和青青同学说起过我的打算，如果真的到了不能走、不能读书的那一步，那就这样吧，就那样算了吧。但我还是希望她能记得来家里看看我。
　　
　　回想起那段时光，满心的酸涩与无奈。努力佯装坚强的自己，在恐惧的深渊边缘苦苦挣扎，却又不想让别人看到自己的脆弱。那是怎样的一种倔强与坚持啊。每一次在恐惧即将吞噬自己的时候，咬着牙告诉自己要挺住，不能倒下。
　　
　　而青青，她是我在那段黑暗日子里的一丝温暖，是我可以倾诉的对象。我把自己最深处的想法告诉她，仿佛这样就能让自己的痛苦减轻一些。我想象着如果真的到了那最糟糕的境地，她来到家里看我的场景，那或许会是我在绝望中仅存的一点慰藉吧。
　　
　　她为我唱歌，那是我最喜欢的周华健的《朋友》，还有当时很火的《丁香花》。那些歌声伴随着我，她还给我写信，并且把她的数学老师推荐给了我。那位老师说若是同学们有难事找不到人说话就可以写信给他，即便我不是他们班的同学，青青同学也说可以帮我转交。是的，我真的写了。
　　
　　然而，即便有这样的温暖围绕着我，我依旧开心不起来。我的变化让我无所适从，我的苦恼如影随形，我的家庭就像一片沉重的乌云始终笼罩着我，还有曾经那个开朗热情的我，仿佛已经离我远去，消失在时光的尘埃里。
　　
　　那些歌声与信件，像是黑暗中的点点烛光，努力照亮着我，可我却依然深陷在迷茫与痛苦之中。我在回忆与现实之间徘徊，试图抓住曾经的美好，却又不得不面对如今的自己。我不明白为何一切会变成这样，为何我再也找不回曾经的快乐。
　　
　　在这复杂的情绪交织中，我感受着周围人的善意，却又无力摆脱内心的阴霾。我知道他们在努力拉我一把，可我却好似陷入了深深的泥沼，挣扎着却难以脱身。这一切的一切，都让我感到无比的困惑与无奈，而我也只能在这迷茫中继续摸索前行，寻找着那个或许已经迷失的自己，期待着有一天能够真正走出这片阴霾，重新找回属于我的阳光与快乐。
　　
　　那位老师的回信来得如此之快，而那回信中的重要内容，至今我也大致记得清晰。他说，1+1=2，1+0=1，0+0还是零。一是快乐，快乐加快乐，便是加倍的开心，一个人的好心情可以传递给另一个人。而0是痛苦悲伤，一个人的快乐，无论怎样努力，也无法为另一个悲伤助力，痛苦加痛苦，除了悲伤便是绝望。
　　
　　他告诉我，我现在所拥有的唯有自己，除了我自己，旁人无法真正帮到我，包括他自己，他为此深感抱歉，他也无能为力。他还说，人生中有许许多多的零，一却很少，1+2的时候更少。一很伟大，可以将0变成10，变成一百、一千、一万，可以无穷大，可前提是得有一，如果没有一，再多的0也依然只是0。
　　
　　这些话语如同一束光照进我当时灰暗的世界，让我陷入深深的思索。是啊，最终能依靠的只有自己，只有自己强大起来，成为那个关键的一，才能改变现状，才能让那些零变得有意义。这封信让我明白了许多，也让我在痛苦与迷茫中看到了一丝希望的曙光。或许前路依旧艰难，但我知道，我必须努力让自己成为那个一。
　　
　　快乐，的确不是单一的定义，每个人所追求的都各不相同。有人渴望好的工作，有人追逐财富，有人向往自由，有人期盼陪伴，或是一个属于自己的家。而于我而言，此刻似乎什么都没有了，甚至还摒弃了曾经珍视的友情，那生命中唯一的光也消失殆尽，我的世界就此破碎。
　　
　　谁也无法真正帮到我，只能依靠自己去重拾勇气，将这破碎的世界重新粘连起来。我深知这是多么痛苦且艰难的过程，漫长而艰辛。时间，有时是解药，可有时也会变成穿肠毒药。熬过去，便是海阔天空；停下来，便是万丈深渊。黑暗，在吞噬人心时向来毫不留情。
　　
　　他告诉我，不但要找到属于自己的光，还要有踏出去的勇气，说我被困住了，旁人即便想拉，也得我自己试着动起来，勇敢地向前迈出一步，要有毅力去克服这一切。是啊，这真的很可怕。这世上大多人并不懂，只是一味地劝说，把事情想得简单容易，然而心中的伤太多了，当唯一的信仰都已消逝，他也不知该如何帮我，最后只能祝福我，祝福我找到我的一，然后继续找到我的二，愿最终幸运能眷顾我，希望我的幸福是无穷的，真诚地祝愿我能重新扬起微笑，对自己说这世界真好。
　　
　　我很感激，如老师所说，对于痛苦，我将其封存了，也不再一味地去找青青同学的麻烦，不再让她因我而气得发抖。她讨厌那时的我，我自己也讨厌，可那就是那时的我，我必须承认，那最真实的我的确令人讨厌。我拒绝了所有人的好意，努力维持着表面的平静。在这黑暗与迷茫中，我独自摸索着前行，去寻找那个真正的自己。
　　
　　平常，我都努力维持着表面的平静，内心却波澜起伏。我不想失去青青同学，尽管因为这件事我们的关系已变得如此糟糕。
　　
　　我们文科分班时便在一起，我更是时刻守着她，甚至因为她而排斥乖乖。我不许他们过界，还时常追问我是不是她最好的朋友，而她的回答永远不止我一个人的名字，明确地告诉我，我有时像个疯子。她的世界里有亲人、朋友、老师、同学，那么多人，我不可能也不是她的唯一。我知道她不喜欢我了，那个男同学送给他的那块表，她一直戴着，如我曾浪漫解释的那般，表是时时刻刻的思念，分分秒秒的喜欢。那个男生退学了，走之前与青青告别，说希望她和那个少年好好的，他也会在远方为他们祝福。这是我未曾预料到的。
　　
　　她质问我是不是我，我小小声地说不是我。是的，青青小瞧了恋爱中男生的洞察力、忍耐力，还有决绝这把刀，在我们中间插得如此之深，以至于我们彻底陷入冷战。我知道我失去她了，她就是那样的性格，毕竟相处多年，我深知这一点。我们那时是同桌，而后各自把对方的桌子分开，都不愿挨着对方，她厌恶我，我也不想与她多说话。那时的我已疲惫至极，真的受够了。同学们都能感觉到我们之间的变化，更何况我们还同寝室。这段友情就这么支离破碎地摆在眼前，让我心痛又无奈，那些曾经的美好仿佛都已远去，只留下无尽的遗憾和哀伤在心中徘徊。
　　
　　同学们和室友都曾劝我们和好，可我们俩却异口同声地让他们不要多管闲事。是啊，这的确是我们两个人之间的事，只是大多时候似乎天平都偏向她那端。
　　
　　那时的我性格极端又阴沉，或许真的没有人会喜欢这样的我。青青说能跟我说话已是看在多年情分上，她也确实忍受够了我。在那段时光里，我仿佛被世界遗弃，和她就那样僵持着，谁也不肯让步。我守着自己那破碎的骄傲和倔强，在孤独中独自咀嚼着痛苦与哀伤。
　　
　　周围的人不理解我们的执拗，他们不明白这份感情为何会走到如此地步。而我和她，就像是两个倔强的孩子，谁也不愿意先伸出和解的手。我在这黑暗的情绪里越陷越深，却又无法挣脱，只能眼睁睁地看着彼此的距离越来越远，曾经的情谊在这冷漠与决绝中渐渐消散，徒留满心的苦涩与落寞。那一段日子，成为我记忆中难以磨灭的伤痛与遗憾，让我在后来的岁月里不断反思。
　　
　　

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