第八章 姑娘，你好么？2 (第2/2页)

真正决裂，竟是因为那莫须有的“偷钱”事件。学校寝室楼一直有着各种乱象，钱被偷、衣服被拿的事时有发生，我自己也曾是受害者，好不容易攒钱买的新衣服，一次都没穿过，只因洗完挂在树上就不翼而飞了。而对于她钱被偷的事，说实话，我真的一无所知。
　　
　　那时我们已冷战许久，很久都不跟对方说话了，也极力避免在一起，除了上课和必须回寝室睡觉的时间。可就是这样一件事，将我们本就脆弱的关系彻底击碎。被冤枉的委屈与愤怒在我心中交织，而她的不信任更是如同一把利刃，深深刺痛着我的心。
　　
　　从此，我们之间仿佛竖起了一道无法跨越的高墙，曾经的情谊在这荒谬的指责中灰飞烟灭。那段日子，寝室楼的混乱依旧，而我的心却陷入了无尽的黑暗与痛苦之中。
　　
　　我还记得那个周末，我走得格外慢，心情沉重得仿佛坠着千斤重担。家里，那并不是真正属于我的家，而是姑姑们的。我通常一星期回去拿一次钱，不过几十块，多的时候也就40或50，那是我一星期的生活费。我厌恶这样的生活，却又无可奈何。
　　
　　虽然那些钱是爸爸提前放在姑姑那里的，可数量总是那么少，偶尔还会超支，姑姑们总会追问我钱花到哪儿去了。往往那时，那点钱仅够维持吃饭，若是没了再去问姑姑们要，就等于要借爸爸的钱去还，这让我无比尴尬。
　　
　　这次回去，姑姑不在，我只能去问高爷爷，姑姑的公公。我实在不想等姑姑回来，便对高爷爷说：“我能不能要70块钱，等姑姑回来，您跟她说一声，我不想等她了。”高爷爷回答说：“你姑姑一会就回来，你要不要吃个饭再走？”我回应道：“我不想，学校有点事，我想买点其他东西，所以可以多给我一些钱吗？”我小心翼翼地问着他，高爷爷给了我，还嘱咐我路上多注意。我跟他说，一定要跟姑姑说，麻烦她记个账，我这次要了七十块钱。
　　
　　在那一刻，我觉得自己是如此渺小与卑微，在生活的重压下不得不这般谨小慎微地去争取那一点点的需求。那离开的背影，带着满心的无奈与苦涩，迈向未知的前方，而心中的那份迷茫与彷徨，始终萦绕不去，成为我成长路上难以忘却的印记。
　　
　　那70块钱，本想买点礼物给自己，试图缓和情绪，可最终我什么也没买，只是在大街上胡乱地逛着。很多地方都已去过，我走不远，权当散散心，漫无目的地随着风漂流。我没吃中午饭，回到学校时已很晚。
　　
　　不想看到晴晴同学，真的一点也不想，我确实不太会处理这些问题，尤其是面对我们这复杂的友情时。回学校后她已在座位上，脸色很难看，我还是忍不住担忧地问她怎么了，谁惹她生气了。可她却对我说让我走开别烦她。我有些莫名其妙，都这样了，我也不可能再去招惹她，她躲到外面去了，我也不知道去哪儿了。我很担心，看她状态确实不对，问寝室同学，开始都不说，经我再三逼问，她们也知道我们虽冷战但关系好。同学说她被偷了钱，全部，可全部是多少呢，100？200？还是更多。青青和我不同，她自己取钱，每月不少，已经很不错了，自己也省吃俭用，毕竟是农村小孩，父母在外打工。
　　
　　我坐在位置上有点出神，本想安慰她，可我们还在冷战。忽然一个寝室同学开口借钱，我很诧异，女同学可不像是缺钱的主。问她借钱干什么，他说一会就还我，很快，只要50就行。我有点不想借，毕竟一个寝室的，抬头不见低头见，可还是摸出钱给了。然而当她拿到钱时，看我的眼神让我发慌，那是怎样的一种目光啊，如此激动，我觉得不至于就为了这50块钱。难道是因为我突然大方了？
　　
　　那一刻，我的心中交织着各种情绪，担忧、困惑、疑虑，这一系列的事情让我心绪难平。我们的关系，他的遭遇，同学的借钱，每一件都像是一团乱麻，缠绕在我的心头，让我在这复杂的情境中挣扎，试图寻找到一个出口，可却又似乎越陷越深，难以自拔。这生活中的种种，如同一面面镜子，映照出我的彷徨与迷茫，也让我在成长的道路上不断思索，不断探寻着人与人之间那微妙而又难以捉摸的情感纽带。
　　
　　那个同学出去没多久就把钱还我了，还说用完了，钱还是那张钱，当时我并未在意太多，只觉得还了就好。可不知怎的，后来竟慢慢传出是我拿了青青同学的钱，是偷！他们都怀疑我，仅仅因为我和她在冷战，就认定我因为恨而报复她。
　　
　　我们为此不知吵了多少天，吵了多少架，说了无数难听的话，那些狠话都如刀般在彼此心里刻下深深的痕迹。我没想到，这关键时候居然信了，那可是十来年的感情啊，我去他家的次数都数不清，我是什么样的人他难道不清楚吗？别人一说她就信，我真的好不甘心。
　　
　　我找到她时，是在我们读书的楼下，青青看见我转身就要走，我拦住他，质问到，寝室的人说钱没了说是我拿的，你就信了？她说不想跟我讲话让我让开。她还想走，我紧紧拉住她的手拦住不让青青离开，非要她回答我，他们说的话你就这么信了？
　　
　　她默默开口，说只有我才知道她的钱放在哪里，别人都不知道。是啊，曾经我们关系好的时候，他的钱他的事我都清楚，我还曾嘲笑青青，没见过把钱放在不穿的鞋子里、被子里、枕头里的，还说不如放老师那，现在可好，偷什么东西都有可能找不到，钱没了就真没了，青青那时还说难得取，好麻烦。
　　
　　那一刻，我的心像是被撕裂了一般，那种被误解的痛苦和委屈如潮水般将我淹没。这十几年的情谊，难道就这么不堪一击？那些曾经的美好与信任，为何在这一刻都荡然无存？我站在那里，满心的悲愤与无奈，望着他离去的背影，只觉得整个世界都变得灰暗了。这一场误会，就像是一面镜子，照出了人性的复杂与脆弱！
　　
　　一刻，我真的不知道还能说什么，只觉得她无比陌生，曾经那张最熟悉的面容此刻却如此遥远。曾经的我们是最好的朋友，可如今却变得这般陌生。
　　
　　我不只是去过她家，其他朋友的家我也基本都去过，可从未有过这样的事情发生。我闭上眼又重新看她，曾经那么在乎她的我，曾经觉得她那么好的我，在那些年里，我去青青家那么多次，却从没有一次他会怀疑他家丢东西与我有关。
　　
　　那时的我只想将这个姑娘彻底摒弃在我的心门之外，于是我快步离开，而她却追了上来问我是不是我。既然你问了，那我也想要一个答案。我嘲讽地说：“你觉得呢，是就是吧。”我真的觉得可笑，我说什么都抵不过旁人的只言片语，我们相识那么多年，却抵不过那些闲言碎语。
　　
　　青青说不止一个人说，寝室的人都帮着她分析，她说本来是不愿意相信的，可我忽然有钱了还借了50出去。我反问到，所以呢，这就认定是我了吗？你就这么确定？你被偷钱又关我什么事。我看着你情绪不对本是想来安慰你，却没想是如此结果，我口不择言地说他活该，所有的一切他都活该。
　　
　　青青脸色铁青，认定就是我，而我还在犟嘴说他活该。我说男生转学是青青害的，我跟青青说过要长痛不如短痛，干脆利落些，不听，非要拖着时间，结果如此。还有那个少年，你也伤害得不轻，别装作不知道，恋爱时谁不关注谁，彼此的事情我们都清楚得很。
　　
　　那一刻，我的心仿佛碎成了无数片，在风中飘零。我感到无比的迷茫与痛苦，曾经的情谊为何会变得如此不堪一击？我们在这纷纷扰扰中迷失了方向，找不到回去的路。那些曾经的美好与温暖，似乎都已化为泡影，只留下满心的伤痛与困惑。未来的路该怎么走，我已全然不知，只在这混乱与迷茫中徘徊、挣扎！
　　
　　我没有等她，只是快步地跑着，泪水肆意流淌。那一刻，我觉得自己在这里已被所有人抛弃，既然如此，那我也不要这个姑娘了，那些年的陪伴终究是不值得。
　　
　　遇到班主任时，我迫不及待地提出请假。老师被我当时的模样吓到了，急切地询问我发生了什么。我不愿道出实情，只说自己不想待在学校，受不了这样的追问。老师担心我的安全，让我回家，我挣脱了老师的手，只想求得片刻安静。我说我会注意安全，归期不定，最多三天或一天，拜托老师不要告诉家人。说完，我鞠了一躬便转身离去。
　　
　　我去找了仁寿的朋友，渴望得到一个温暖的拥抱。去见了敏敏同学，突如其来地向她解释我到此的缘由，她劝我回去，说只要和青青同学说清楚就好，但我不想。
　　
　　等吃完饭，我又去找了小红同学。这是我第一次来一中，我不知道这丫头在何处，学姐只告知我高二理科班的位置，有19个班。我没多想便随意上楼，本想问问走廊上的同学，却没想到一问就问到了他的班主任。老师转身回教室喊她出来，我一脸茫然，竟如此巧合。小红同学问我怎么来了，还这么晚，看到我难看的脸色，又关切地问我是否吃饭。小红同学的担心化作一连串的问题，让我不知所措，我说她问得太多，我不知该回答哪个，其实我也不太想说。
　　
　　这一连串的奔波与找寻中，我仿佛在逃离现实，又似乎在追寻着什么。是内心的安宁？还是一份真正理解我的情谊？我自己也说不清楚。只知道此刻的我像一片漂泊的叶子，在风中寻找着可以栖息的港湾，而前路依旧迷茫，我的心依旧在彷徨与挣扎中徘徊。
　　
　　小红同学关切地问我还有没有钱，还说她在上课，要到大概10点才下课。我告诉这丫头我不打算回去，我已跟老师请了假，只是想来看看她。她又问我明天怎么办，我迟疑着说不确定，心里确实有些纠结。
　　
　　说起阿姨在餐馆上班，这时候应该下班回租的房子里了。她让我在小卖部等他，甚至说要给我钱，我连忙说我有钱。
　　
　　在这一瞬间，我感受到了他的关心和在意，尽管我正处于迷茫与痛苦之中，但他的话语却如同一束温暖的光，照亮了我心中的某个角落。我在这彷徨的时刻，因为丫头的存在而有了些许慰藉，可未来依旧像一团迷雾，我不知该如何去面对，如何去抉择。我站在那里，思绪纷飞。
　　
　　我看着她，在老师频频投来的目光中，告诉她我会等。然后我下楼了，置身于这偌大且空旷的仁寿一中校园里。此时，大家都在教室里上课，只留我独自品味着孤单寂寞与难受。我望着那漂亮的操场，感觉自己与这里是如此格格不入。
　　
　　我在操场上慢慢地跑着，一圈又一圈，直到力气耗尽便随意坐下。很奇怪的是，竟还有个男生在听歌，我们虽距离遥远，互不打扰，却让我觉得在这一刻，还有人陪着我。我想了很多很多，最后却只剩沉默。
　　
　　放学时，我在他说的地方等他，他带我回到出租屋。丫头的妈妈一脸诧异，她们都在问我是不是出了什么事，我倔强地说没事，只是来看看，就是想她了。见问不出什么也就不再追问。我在那待了一晚，阿姨还给了我一些钱，然后又让我回去了。是啊，那时的我确实无处可去，我不能和家人提及这些，因为每次和爸爸打电话，除了争吵还是争吵，无论对错，我都只能默默听着，后来渐渐地，我也失去了和他说话的欲望。
　　
　　在那个夜晚，在那间出租屋里，我感受到了一丝温暖与安慰，可内心的孤独却依旧如影随形。那跑过的操场，那沉默的思索，那与家人的隔阂，都成为我成长路上无法言说的痛与迷茫。我带着他们给的钱，踏上归程，心中依旧充满着对未来的不确定和对生活的无奈。
　　
　　回学校后的第一件事，就是被青青同学拦住。她看见我回来便用力地吼着，指责我任性地说走就走，还说寝室的人都出去找我，担心我出事，找了很久直到班主任说我请了假才停下。我却只是落寞地问她，我们有关系吗？然后绝情地说我不要她了，让开。看着她震在原地，一脸不可置信地问我是不是要绝交，我冷笑一声，哼，你配得上“绝交”这个词吗？脸也太大了，我们早就不是朋友了不是吗？
　　
　　一刻，我的心仿佛被冰封，曾经的情谊在这一瞬间化作碎片。那些一起经历过的时光，此时却如过眼云烟，变得那么不真实。我感受着自己的决绝，却也有着深深的痛苦与悲哀。我们怎么就走到了这一步，从亲密无间到如此冷漠相对。我转身离去，留下她在原地惊愕与茫然，而我心中的空洞却越来越大，仿佛再也无法填补。这一场冲突，让我更加看清了人与人之间关系的脆弱，也让我在成长的路上又多了一份伤痛与无奈。
　　
　　即便处于最无奈的时刻，我们却仍是同桌。晚上回到寝室，姑娘们都向我道歉，说不该瞎猜，可我明白她们对我的怀疑从未真正消除。毕竟我曾说过要报复他，那些狠话我说了不少，虽然很多时候都只是想想，又有谁真的舍得去伤害他呢。
　　
　　我和青青都是重情重义之人，若不是如此，也不可能成为多年的朋友，我们彼此对对方的事情都知晓得无比清楚。然而此刻，却横亘着这样一道难以跨越的沟壑。曾经的亲密无间变得如此尴尬与复杂，我们像是被命运捉弄的玩偶，在情感的漩涡中挣扎。
　　
　　那些过往的美好回忆与如今的矛盾冲突交织在一起，让我的内心备受煎熬。我们明明那么了解彼此，却又为何走到了这般田地。每一个夜晚，躺在寝室的床上，我都会反复思索着这一切，试图找到一个出口，一个能让我们重新回到过去的契机，但却总是在迷茫中徘徊，找不到答案，只留下满心的惆怅与叹息。
　　
　　无法原谅青青，被人冤枉偷拿东西，这是我这辈子最无法忍受的事情，尤其是又关乎钱。小时候随爷爷去过他上班开会的地方，那次拿错本子的经历，虽然后来归还了，却让别人从此对我家带着异样的眼光，仿佛我们是被轻视的存在。
　　
　　四年级时和那位女同学的激烈争吵，只因为她家境好，在那冗长烦闷的学校会议上，我曾因忍受不住而晕过一次，被允许留在教室。可谁能想到，放学刚回家，老师就带着那同学到我家，非说我拿了她一块钱。奶奶生气地质问我，我满心委屈地说没有，我只是在座位上安静地看书，可他们却一口咬定是我。
　　
　　那些过往的伤痛如影随形，深深烙印在我的心底。那种被冤枉的屈辱感，至今想起都让我愤慨不已。在岁月的长河中，这些记忆就像无法愈合的伤口，时刻提醒着我曾经所遭受的不公与轻视。我努力想要忘却，可它们却顽强地扎根在我的灵魂深处，让我难以释怀，也让我对人与人之间的信任变得格外脆弱。每一次回忆起这些，我都感到一种深深的悲哀与无奈，仿佛我的童年被这些阴影所笼罩，挥之不去。
　　
　　那一天，奶奶当着同学和老师的面，动手打了我一巴掌，然后开始搜我的身，甚至一边动手一边脱我的衣服。奶奶说我刚回家，书包都没放下，若真能搜出来，任凭他们处置，是她没教好我，但若是搜不出来，就要那同学下跪给我道歉。
　　
　　我的书包被无情地打开，书被奶奶递给他们随意翻找，书包被翻空了，还倒出来用力地抖，抖得干干净净。衣服也被脱了，没错，是奶奶脱的，而老师一直说着不用不用，只是来问问，没那么严重，就一块钱。我流着泪，看着那同学惶恐不安的眼神，那一刻，我忽然什么都明白了，她就是故意的。
　　
　　同学和老师都被奶奶的举动吓到了，他们也没想到会发展成这样，最终自然是什么都没找出来。奶奶坚持要让那同学下跪道歉，什么都没说，老师当起了和事佬要拉他走，只是让同学道了歉，却没有下跪。
　　
　　那一场景，深深地刻在了我的记忆里，那屈辱的泪水，那倔强的奶奶，那惶恐的同学，还有那无奈的老师。这件事让我看到了人性的复杂，也让我更加懂得了尊严的可贵。那一块钱引发的风波，成为了我心中永远无法抹去的伤痛，也让我在成长的道路上变得更加坚强与倔强，明白了不能轻易让人践踏自己的尊严，哪怕只是小小的一块钱，也不容许被随意污蔑
　　
　　青青不知道这些深埋心底的事，它们太过沉重与隐秘，无法轻易对人言说，即便关系如我们这般要好。那位同学最后转学了，至于原因，我不得而知，可那耻辱的经历却如烙印般深刻，成为我此生最讨厌的事之一。
　　
　　后来，青青找到我，向我道了歉。他说班主任找他谈了话，问我们认识了多少年，我的为人青青应该清楚，有些事不能随便下定论。是啊，那些年的情谊，那些一起走过的时光，岂是能轻易被否定的。可以的话，还是应该像从前一样，和好朋友走在一起本就是难得的缘分，应当好好珍惜。
　　
　　回想起曾经的种种，心中虽仍有波澜，但也多了一份感慨。时光悄然流逝，那些伤痛在岁月的磨砺下渐渐变得不那么尖锐。而青青的道歉，仿佛是一束温暖的光，照进了我那有些灰暗的内心角落。或许，人生就是这样，有痛苦，有挣扎，也有和解与释怀。
　　
　　我曾执拗地坚持要给姑姑打电话，让她当着我的面问清楚。可意外的是，高爷爷并没有跟姑姑说起我拿了多少钱，姑姑接到电话也是茫然不知所措，我原以为他早已告知，却没想到他连账都没记，更是无法解释清楚。
　　
　　这件事，于青青于我，都成了一个难以解开的疙瘩。青青曾经坚定的告诉还是愿意相信我，那时的我却沉默不语，因为我无法原谅这件事，我也单方面地说过，以后就这样算了吧。而她，抱了抱我，又说不管怎样都相信我，她不再追求那个所谓的结果了。
　　
　　在那一瞬间，我的内心是复杂的。有被理解的感动，有对过往的不甘，还有那无法消除的隔阂。这一切就像是一团乱麻，交织在我的心中。那温暖的怀抱，虽然让我有片刻的慰藉，但那些伤痛却始终无法抹去。我们就这样，带着各自的心思，站在这解不开的情感漩涡之中，挣扎着，却又似乎找不到真正的出口，只留下那些剪不断理还乱的思绪，在岁月里徘徊，在记忆中缠绕。
　　
　　我们维持着那表面的平和，那段时间因为怕矛盾激化，在老师的安排下，我们不再是同桌，暂时分开了。寝室还是原来的寝室，人也还是那些人，可气氛却完全变了。大家说话都变得小心翼翼，尤其是对我，更多时候像是因为不想再跟我说话。而我，也没有要表达情绪的意愿。
　　
　　我记得和青青吵架最厉害时说过，这世界这么大，以后别再见面了，若见到就绕道走，各走各的路，免得相互折磨。她回应说，这世界大也小，以后的事谁也无法预料，我又不是神算子。还说她不绕道，我说那她就往南，我往北，或者她在南我在北，这样就不会遇见了。
　　
　　最后，因为诸多事情，青青转学了，在高二的时候。寝室里所有同学青青都写了信留给他们，唯独除了我，我没有收到信。那一刻，心里有种说不出的滋味，仿佛有什么东西被抽离了。那些过往的争执、矛盾，还有那表面的平和，都随着她的离开而渐渐淡去。我们就像两条曾经相交的线，如今又各自延伸向不同的方向，也许真的如她所说，未来的事谁也无法知晓，但至少在这一刻，我们的交集已断，只留下我在这回忆与现实的交织中，独自感慨，独自惆怅。这一切，都成了我青春岁月里一段独特而又略带苦涩的记忆。