第九章 姑娘，你好么？3 (第1/2页)

青青同学转学了，在那之前，我们两人始终未能达成真正意义上的和解。那些横亘在我们之间的事情，就像一堵无形的墙，坚固而难以跨越。
　　
　　我们谁也没有放下各自在乎的心结，仿佛被命运的绳索紧紧束缚，无法挣脱。那些曾经的争吵、矛盾与误解，都化作了心底无法抹去的印记。
　　
　　每当想起她，心中便会涌起复杂的情绪，有遗憾，有无奈，也有一丝难以言喻的伤痛。或许我们都曾试图去打破这僵局，可最终还是在犹豫与倔强中错过了机会。
　　
　　如今，她已离去，那些未解开的心结却依然如影随形。它们时刻提醒着我曾经的过往，也让我在岁月的流转中不断思索，我们是否真的就这样擦肩而过，那些遗憾是否会永远成为心中无法填补的空洞。
　　
　　乖乖同学那些如利刃般的话语，至今仍在我耳边回响。她说厌恶我，说我将自己的心理强加于人，自私自利，还说和我一起的朋友都被伤害过，我的性格怪诞得让人无法理解。说我其实不应该有朋友，谁和我在一起谁就会倒霉。
　　
　　那时候的我，似乎已在自己的世界里迷失，被旁人的恶念所包围。回想起初中的自己，还可以见一个怼一个，或通过打架等各种方式去对抗那些让旁人无法容忍的事。可高中，自从青青走后，我却仿佛变成了一个只能自认承受言语之剑的人，哪怕是锥心之痛，我也默然接受。
　　
　　我一度深深地怀疑自己，真的不配有朋友吗？在那些黑暗的日子里，我在自我否定与孤独中徘徊，找不到出口，也看不到希望。那些伤痛与自我怀疑如影随形，如同沉重的枷锁，将我困在一个狭小的空间里。我挣扎着，却又似乎无力挣脱，只能任由那些情绪在心中翻涌，如潮水般将我淹没。在这孤独而漫长的旅程中，我努力去寻找那个真正的自己。
　　
　　青青同学转学了，她给寝室的所有同学都写了信，除了我。看着她们拿着信件时那惊喜好奇的眼神和表情，我的心像是被狠狠揪了一下，难过如潮水般将我淹没。
　　
　　那一刻，我感觉自己被整个世界遗忘了，孤独感如影随形。但我还是努力去调节自己，不断地在心里劝慰自己，告诉自己就算只剩自己一个人在这里也没有关系，就算他们都不在了又能怎样，生活终究还是要自己一个人去面对所有。
　　
　　然而，这种自我安慰却显得那么无力，那些失落的情绪依然在心底蔓延。我仿佛置身于一片荒芜的旷野，找不到可以依靠的港湾。在这寂静的时光里，我默默地承受着这一切，努力让自己变得坚强。我知道，人生的道路上总会有这样的时刻，需要独自去面对孤独与失落。
　　
　　什么时候开始察觉到自己心理阴影如此严重呢？大概就是那好些天，可以一句话都不说，表情麻木僵化的日子吧。那种感觉，仿佛灵魂已脱离了躯壳，只留一具行尸走肉在这世上苟延残喘，真的觉得生不如死。
　　
　　同学们似乎也察觉到了我的异样，他们一般也不与我多讲话，我明白，他们能感觉到我身上散发的那种绝望与消沉。有好多同学来问我、劝我，甚至给我拥抱，他们说反正都分开了，何必执着，总比一直和那个人在一起要好，否则两个人都会受折磨。他们说同学中、全校里还有那么多对我很好很好的人，又不止青青一个，让我睁开眼睛看看，用心去感受，难道他们对我就不好吗？还说我这样下去谁能一直忍受呢？老师也劝我好好学习，说学生最重要的就是学习，学习好了比什么都重要。
　　
　　可我却仿佛被困在了那无尽的黑暗中，找不到出口。那些话语在我耳边回荡，却难以真正走进我的心里。我在自己的世界里沉沦，与外界隔着一层厚厚的壁垒。我知道他们是为我好，可我却无力挣脱那如影随形的痛苦与执念。在这漫长而痛苦的时光里，我独自咀嚼着这一切，在迷茫与挣扎中艰难前行。
　　
　　我真的都一一去尝试了。我主动联系以前玩得好的同学，我们一起吃饭一起玩耍，她和她的闺蜜们那般贴心，给我打热水，还主动提到寝室，就因为怕我提水会烫着自己。我也试着和青青以前一班玩的好多同学交流说话。
　　
　　在学习上，我努力让自己平静下来去听课，而不是一味地沉浸在自己的幻想和恶念里。那些曾经有些同学加之于我的伤害，还有我自己给自己套上的死循环，都像是沉重的枷锁，但我决心要挣脱。
　　
　　每一次的尝试，都是一次与过去的自己对抗，每一步都走得那么艰难。然而，我能感觉到，那黑暗的深渊在一点点地变浅，那笼罩着我的阴霾在一丝丝地消散。我仿佛看到了希望的曙光在前方若隐若现，尽管还很遥远，但我告诉自己一定要坚持走下去。在这过程中，我也逐渐明白，成长就是要勇敢地面对那些伤痛与困境。
　　
　　我换了很多很多同桌，她们每一个都在我的生命中留下了独特的印记。
　　
　　有的同学对我好到了极点，每次都主动给我带饭，看到我坐在前面的位置被北风吹，会拿着她的衣服搭在我的腿上。她努力地逗我笑，努力地跟我好，从不计较我是否回应她，而她总是嘻嘻哈哈地给我买各种吃的喝的。
　　
　　还有的同桌，虽然不怎么管我，但也不会干涉我，他不提我好不好，只是默默给我营造出想要的安静状态，从不会没话找话地让我觉得烦。
　　
　　再有一个同桌，老是让我看他手机上的八卦条文，让我吃瓜，他自己也是一天到晚笑眯眯的，与我分享着他的生活和学习，努力让我笑起来。
　　
　　这些同桌们，以他们各自不同的方式，给我带来了温暖、宁静与欢乐。他们像是我生活中的一道道光，照亮了那些曾经灰暗的时刻。我感受着他们的善意与关怀，在心底默默感恩。他们的存在让我明白，人与人之间的情谊是如此珍贵而美好。而我也在与他们的相处中，慢慢试着打开自己的心扉，去接纳、去回应，去感受生活中那些细微却动人的美好瞬间。
　　
　　在那些日子里，或许我在别人眼中只是看起来不努力，可实际上我真的用尽了所有能让自己走出心门的办法。如青青数学老师所说，我确实也在动，我在努力地向前走，然而却感觉一切都是徒劳。那世界仿佛隔绝得太厚、太远，让我总觉得这只是我一个人的世界。
　　
　　我之前就跟嘉文同学还有他的发小断了联系。我喜欢音乐，嘉文同学曾熬夜画了一整夜，只为给我一幅很漂亮的画，可却还说画得不好，说是送给我的生日礼物。她的朋友很多，难免有顾及不到我的时候，而我却总是怪他，说他对我的好只是怜悯、是假惺惺。文文的朋友们都劝他放弃我，她一直给我找理由说只是我那时状态不好。直到那次，我把他给我的画撕得粉碎还给他，还说了很难听的话。乖乖同学说我自私，说朋友遇见我都会倒霉，我想我不想让他倒霉，从那以后，我便也没有了真的要去交朋友的想法。
　　
　　在那段时光里，我在自己的世界里苦苦挣扎，伤害着那些试图靠近我的人，也伤害着自己。我感到无比的孤独与迷茫，却又找不到出路。那些曾经的经历如同尖锐的刺，扎在我的心上，让我痛苦不堪。
　　
　　高中，真正意义上的朋友，除了青青，竟一个也没有，想来确实挺悲哀的。而我，那时的我也是那么能作。我与周围格格不入，内心空洞，眼神也空荡荡的，还有着极强的占有欲，觉得成为我的朋友就只能是我的朋友，却无法控制那时疯狂的自己。
　　
　　很长一段时间，我都不去联系青青同学。即便她转学了，我却依然惦记着她。我害怕她过得不好，可笑的是，可能自己比她还要不好，可我就是放不下那心结。
　　
　　在那段岁月里，我在孤独中徘徊，在自我纠结中挣扎。那些曾经的错过与过错，都如沉重的枷锁，束缚着我。我后悔自己的所作所为，后悔自己对朋友的伤害，可又不知该如何去弥补。那空洞的心仿佛永远无法被填满，而那强烈的占有欲又让我不断失去。我望着过去的自己，满心无奈与悲哀。
　　
　　然而，时光终究会慢慢带走一切伤痛，我也试着一点点解开那心结，去理解曾经的自己，去原谅自己的过错。
　　
　　在超市的某一次，不知怎的，恍惚间我竟已拨出了那个座机的号码，是青青的电话号码。心里想着一定要立刻放下自己正在做的这件事，可行动上却任凭电话那端一个劲地响着“嘟”“嘟”声。
　　
　　我好像在等待着什么，等待它停下来，然后挂断，就那样麻木地等待着。
　　
　　电话声响在耳边，明明知道这是一个陌生的电话号码，我却还抱着一丝期望，以为或许会有人接起。
　　
　　那一刻，周围的嘈杂仿佛都离我远去，只剩下那单调的电话声和我混乱的思绪。时光仿佛在这一刻停滞，我仿佛又回到了那些和青青有着紧密联系的日子，那些回忆如潮水般涌来，让我深陷其中无法自拔。
　　
　　而当我终于回过神来，才发现自己的荒唐与可笑。但那一瞬间的情感波动，却深深地印在了我的心里，让我明白有些过往是永远无法真正抹去的，即使我们以为已经放下，可在某个不经意的瞬间，它还是会悄然浮现，提醒着我们曾经的存在与经历。
　　
　　就在电话快断了的时候，她居然接通了，那声“喂，哪位？有什么事吗？”以及随后的“喂，你是哪位呀？”熟悉的声音就这般清晰地响在耳边。一瞬间，我竟不觉泪流满面，明明有千言万语，却不知从何说起，也根本说不出一句话。
　　
　　我就那样静静地听着，等待着她自己挂断这个本就不该出现的错误。
　　
　　如果我下不去手，那就让电话自己挂断，仿佛这样一切就可以当作什么都没发生。
　　
　　然而，当他小心翼翼地问“你是倩倩吗？是你吗？”
　　
　　我的心猛地一揪，那些被刻意深埋的情感瞬间如决堤的洪水般汹涌而出。
　　
　　曾经的一切在脑海中飞速闪过，那些一起经历过的日子，那些快乐与悲伤，都在此刻无比清晰。而我却只能沉默着，在这通电话里感受着那份复杂的情绪。
　　
　　这通电话，像是一把钥匙，打开了我内心深处那扇一直紧闭的门，让我不得不重新去面对那些过往，去审视自己的内心。那流淌的泪水，是对过去的怀念，也是对如今无法言说的无奈与感慨。
　　
　　我也终于深切地体会到，原来这世界上真的有人只需说一句话，便能让旁人瞬间溃不成军，无法自控。我哽咽着哭泣，长久地沉默不语。
　　
　　“你别哭啊，你说话你说话呀。你怎么了？别人是不是欺负你了？”她着急地询问着。
　　
　　我努力平息着发抖的身子，竭力控制着自己的声音，试图让自己看起来尽量没事的样子。
　　
　　“嗯，没有，就是想你了，挂了吧，也没什么。我就是想问问你在那里好不好。”
　　
　　“哦，吓了我一跳。你忘了这里有高高。她是我的闺蜜，我们一个班，挺好的。”
　　
　　在那一刻，那些潜藏心底的情感如潮水般涌来，让我无力招架。曾经的点点滴滴在脑海中不断放映，每一个与他相关的画面都如此清晰而深刻。而我却只能用简短的话语来掩饰自己内心的波澜。这通电话，就像是一道光照进了我那许久未曾开启的心房，让我既感到温暖，又有些刺痛。
　　
　　“那就好，我挂了。”
　　
　　“哎哎，我去看你吧。”他在电话那头积极地说着。
　　
　　“不用了，来很麻烦，等以后我去看你，没事就挂了吧，你知道的，这个点要上课了，我要回学校了。”
　　
　　我虽然挂了电话，可心里却有了一种预感，觉得她会回来，会回来看我。毕竟我们曾相处了那么多年，那些岁月里的情谊又怎会轻易消散呢。
　　
　　挂掉电话后的我，站在原地，思绪飘远。回忆着我们曾经一起度过的时光，那些欢笑与泪水，那些共同经历的点点滴滴。如今虽已分开，但那根连接彼此的线似乎仍若隐若现。
　　
　　我既期待她真的如我预感般回来，又有些害怕再次面对时的复杂情绪。这种矛盾的心情在心中交织缠绕，让我有些不知所措。
　　
　　下午上课的时候，我思绪神游，说不清是难受还是纠结，脑子里一片混沌，不知究竟在想些什么。
　　
　　幸好那节课是班主任的课，张老师给予了我最大的谅解。她也曾训斥过那些说我坏话的同学，“没事不要天天嚼舌根，对自己不知道的事情不要一天到晚瞎猜。你们是知道真相了还是怎么的？”
　　
　　我至今都不明白关于我偷钱的事情是怎么传开的，明明没有定论。同学们总是小声地叨叨，看向我的目光充满了鄙夷。只因这件事情只有我和晴晴两个人在处理，便让他们无端地猜测与诋毁。
　　
　　在那堂课上，我表面装作若无其事，可内心却如波涛翻涌。那些异样的目光和窃窃私语仿佛如芒刺在背，让我痛苦不堪。我感激班主任的维护，可又对同学们的行为感到心寒与无奈。我不断地问自己，为何人们总是这样轻易地去评判他人，而不先去了解真相。
　　
　　这段经历让我深深地体会到了人性的复杂和世间的冷暖，也让我更加懂得要坚强地面对生活中的种种不公与误解。
　　
　　是啊，世界上对一个人的偏见有时候真的就是毫无理由的，仅仅只是一个他们用来发泄心里不满的借口罢了。信不信，发不发生，事实如何，似乎都不再重要。
　　
　　青青来的时候是第二节课，班主任看着她来了，便让我出去，还跟我说：“不管有什么矛盾都好好说，友情不容易，像你们这样10来年的友谊更不容易。”然后让我暂时不用回去上课。
　　
　　站在教室外的那一刻，我心中五味杂陈。那些无端的偏见如影随形，而眼前的晴晴却又让我想起我们多年的情谊。这一路走来，我们经历了多少欢笑与泪水，可如今却因为一些莫须有的事情而变得有些隔阂。我感慨着人与人之间的复杂，也反思着自己在这一切中的所作所为。
　　
　　那10来年的友谊，曾经是那么的真挚而深厚，如今却面临着考验。我知道，无论如何，我都要和晴晴好好谈谈，不能让那些偏见和误解毁了我们的感情。我也在想，这个世界为何总是充满着这样那样的偏见，难道人们就不能多一些理解和包容吗！
　　
　　我们两个人在操场上慢慢地走着，仿佛时间都变得格外漫长。青青带了很多东西给我，就和以前一样，各种水果零食，那熟悉的感觉一下子涌上心头。
　　
　　我们默默地走着，走着，突然，她毫无征兆地拥抱着我，轻声地跟我说：“倩倩啊，你也要好好的。”那一刻，我的心像是被什么轻轻触碰了一下，一种难以言喻的感动在心底蔓延开来。
　　
　　在那空旷的操场上，只有我们两个人的身影。那些曾经的美好回忆如潮水般涌来，与此刻的温暖交织在一起。我回想起我们一起经历过的无数时光，那些欢笑、泪水、争吵与和解，都成为了生命中无法磨灭的印记。而如今，这个拥抱仿佛是对过往的一种释怀，也是对未来的一种期许。
　　
　　我紧紧地回抱她，感受着她的温度，在心里默默回应着她：我会好好的，我们都会好好的。操场的风轻轻吹过，吹起我们的发丝，也吹走了一些阴霾。我们站在那里，仿佛时间都为我们停驻。
　　
　　我们就这样拥抱了很久很久，我静静地听着她在我耳边诉说。“倩倩啊，你睁开眼睛看看这世界，看看周围的人，这世界挺好的，对你好的人也很多，你是讨喜的，不然怎么那么多人喜欢你。”
　　
　　她接着说：“我们分开挺好的，彼此可以冷静，我没有要丢下你的意思，只是觉得对我们大家这样都好，不用纠缠在一起。我跟你的状态都不对，再这样下去真的不好，我也考虑了很多很多，我也想换个地方重新开始。”
　　
　　我听着她一个劲地说着，一个劲地安慰我，而我只能低低地问她：“那我呢？那我呢？我能怎么办？我该怎么办？寝室里的人都有信，就我没有。”
　　
　　那一刻，操场上仿佛只剩下我们两个，和那无尽的迷茫与彷徨。我看着远方，世界似乎很大，可我却突然迷失了方向。
　　
　　那些她的话语在我耳边回荡，让我既感动又无助。我知道她有她的考虑，可我却不知道自己该何去何从。我在这混沌中挣扎，想要寻找到一丝希望，一丝属于我的答案。而此刻的我，只能在这迷茫中徘徊，等待着时间给我一个指引，或是让我自己找到那走出迷雾的道路。
　　
　　青青直直地看着我的眼睛，那般真诚地问我：“你觉得你跟他们一样吗？”
　　
　　我一时语塞，不知如何作答。她接着说：“我只是想当面给你说，可是当时那种情况我也不知道怎么跟你说，我也只是想离开，重新开始，对你对我都好。”
　　
　　我转过头看向她，轻声问：“那这样我们还算是朋友吗？”
　　
　　她反问：“那你觉得呢？什么人，什么关系，值得我大老远拎着一堆东西来看她？”
　　
　　她拉着我的手劝道：“你别再哭了，看着你哭我心都要碎了，你再哭我也要哭了。”我忍不住又问她：“你在那里真的好吗？”
　　
　　在这操场上，我们的对话仿佛带着无尽的哀伤与无奈。那真诚的目光，那关切的话语，让我的心在痛与温暖之间徘徊。我思索着她的话，也审视着我们的关系。我明白她的苦衷，可我依然害怕失去这份珍贵的友谊。
　　
　　我们就那样站着，手牵着手，彼此的情感在空气中交织、缠绕。那一堆她带来的东西，似乎也在诉说着我们过往的美好与深厚。而此刻，未来依旧模糊不清，我不知我们究竟会走向何方，但我知道，无论如何，这段经历都将永远刻在我的心里，成为我成长路上无法忘却的一幕。
　　
　　青青温柔地给我纸巾擦着我的眼泪，她轻轻地说：“嗯，那里同学老师都不错，我和我的闺蜜在外面租房子。挺好，挺自由的，那里不强制住校，不像这个学校花钱上高中。你会过得很好。”
　　
　　我们就这样聊了很久，她提到她要去看看乖乖，还说她还没有好好跟乖乖同学告别，还说自己对乖乖同学有愧疚。
　　
　　我不能再像之前那样限制他们交往。我静静地听着，心里虽然有些酸涩，但也明白，他们也是朋友，他们也需要独处的空间。
　　
　　我在心里默默地对自己说，我明白，所谓朋友，或许真的再也回不到以前了。有些事情发生了，那种不同就是真实存在的，伤害也确实留下了痕迹，那个刀口会一直都在那里。但即便如此，我们曾经拥有过的美好也是无法抹去的。
　　
　　在这空旷的操场上，我仿佛看到了我们一路走来的点点滴滴，有欢笑，有泪水，有争吵，也有和解。
　　
　　青青回学校之前又特意来跟我道别，那时的我竟意外地挺冷静。看着乖乖同学那不舍的模样，我心里很清楚，他们之间没有矛盾，没有吵过架，感情一直那么稳定且美好。
　　
　　

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